Subiect: BANCURI Haioase


Postati colectii de bancuri haioase care au sau nu tenta juridica

Exemple :

 

          BANCURI

 

 

Bancuri cu judecatori, si tribunale:

1-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic…

2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarât sa mergem împreuna.

3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni?????? îl întreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn’ judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!

4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru perversiuni homosexuale

..Judecatorul îl întreaba:
De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu în sfârsit o femeie?
-Am mai încercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor…

5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat în cearta?
-Pai daca statea atât de favorabil…

6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada…

7.O tânara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi  francezi ? Unul nu va ajungea? o întreaba judecatorul.
-Pai tot timpul câta unul din ei face greva…

8.Vazând ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decât un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!…
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere….

10.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.

11.Un cetatean respectabil este adus în fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El îsi descrie reactia:
-Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, când am intrat în camera sotiei mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea si spunându-mi „buna dimineata” am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva…

12.Un spargator este adus pentru a 4-a în fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul îl întreaba:
-Povestiti cum s-a întâmplat.
-Pai am alunecat si am spart în cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul acesta a intrat si politia în farmacie…

13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul în calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decât cu o doisprezecime din tot…

14.-Deci ati mai fost acuzat pâna acum de 9 ori? întreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dar trebuie  sa luati în considerare ca de 4 ori am fost pus în libertate din lipsa de dovezi…

15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati în societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am învatat deja…

16.-Stii ca m-au dat saptamâna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-„Dosare deschise”…
 

17.-Acuzat, întreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e întadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a întâmplat?
-Pai nu a vrut sa manânce ciuperci…

18.-Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist…

19.Avocatul îsi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si „La Multi Ani!”…

20.La prima înfatisare spargatorul este întrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi exista atâtia raufacatori ca nu mai poti avea încredere în nimeni si de aceea lucrez întotdeauna singur!…

21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune:
-În perioada de împerechere…

22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea si îi zice:
-Dumnezeule, aici sta ca mâine va veti ucide sotia!…
-Bineînteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?…

23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata… Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat…
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am raspuns…

24.La tribunal:
Un tânar era acuzat de viol…Judecatoru’ întreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom’ judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
În sala o baba,cam surda, sta lânga unu’:
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
Ce precizie maica, ce precizie!

 

 
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom’ judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom’judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Câta precizie, dom’judecator, câta precizie!!!

26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Îmi pare rau,spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina în stare de ebrietate:
-A sta în patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si când politistul, ca martor, e întrebat la rândul sau:
-Da dar acuzatul încerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului…

28.-Inculpata, câti ani ai? întreaba judecatorul.
-Cât vreti sa-mi  dati?!
-Cinci !

30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul încerca sa împatureasca marcajul de la trecerea de pietoni…

31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica…

32.Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atât de sigura ca vei câstiga procesul în cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!…

33.- Inculpat ,Tot mai vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni… Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atâtia ani în fiecare zi!

34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu înteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!

35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, într-un autoturism strain. Dar… nu încercam sa pornesc masina… cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara…

36.-Casatorita? întreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? întreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.

37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Îmi sunt prea mici…

38.-Ati vazut politisti prin apropiere? întreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii…

39.La un notar vine un batrân înstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atâtia ani, care este cel valabil…

40.Tânarul avocat are, în sfârsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
„Domnul Popescu m-a însarcinat cu apararea sa în cazul de….Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu…”

41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:
-Dom’le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul, stiti dom’le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom’le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi…
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom’le, si-am fu*ut-o.

42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce în ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu întâlnesc în fiecare zi atâtia oameni cinstiti. Si mai gânditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamântului erau raufacatori…

43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma încolo nu mai accept nimica, domnule judecator!…

44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost în concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?…

45.Un acuzat scrie catre tribunal:
„Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti si un martor bun?”…

46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease…

47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicând:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom încerca totusi sa gasim solutia cea buna…

48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, dar sa nu ziceti ca am încercat sa lungesc procesul…

49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!…
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline…

50.-Acuzat, aveti cuvântul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori în închisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma puneti în libertate…

51.Tânarul judecator întreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara când ma aflu într-o sala de tribunal…
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces…

52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila…

53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale…

54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!…

55.La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în închisoare. Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…

56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti ca  lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tânar…

57.Judecatorul întreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vre-un tâmpit…

58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul în ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita în mâna…
-Si?…
-Si dupa aceea a început sa se barbiereasca…

59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!…

60.La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele îmi pareau cunoscute…

61.O tânara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cân am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta…

62.-Si nu v-ati gândita la tatal dumneavoastra, atunci când ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!…

63.O doamna, martora la tribunal e înrebata de judecator:
-Si ce vârsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…

64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?…
-El sustine însa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice…
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla…

65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da…
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou…

66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut…

67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii…
-Daca spun totii, înseamna ca e adevarat.

68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat în interior: „A ta, pentru totdeauna”!!!!!

69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine – dar nu pot sa înteleg de ce l-ati dat în judecata??

70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata…Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat….
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Nici eu nu am raspuns….

71.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.

72.Judecatorul catre o martora:
-Câti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si câteva luni.
-Câte luni?
-O suta zece.

73.Judecatorul catre  martor :
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-Îti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de închisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul  devin complice si capat zece ani.

74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gândeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa întrebe asta!…

75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

76.Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul îl trimit acasa!
La care acuzatul:
-UURRAAAA!

77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mâna domnului, fara ca el sa simta ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti învata asta în câteva minute. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine câteva luni bune, daca doriti!

78.-Inculpat, ai savârsit furtul ziua în amiaza mare! De ce ?
-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.

79.-Juriul v-a gasit nevinovat în chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta înseamna deci ca pot sa-l pastrez!

80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stânga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus si am regulat-o în pozitie normala.
-5 ani închisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani închsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia „pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

81.La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant „imbecil si magar”?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10 000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, asa ca acum pot împarti dreptatea cu toata impartialitatea.

83.Judecatorul la proces:
-Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!

84.În Groelanda la un tribunal judecatorul întreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie
?

85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa plânga:
-Mai întâi faceti închisoare pe viata… si apoi mai vedem noi…

86.Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir…si am crezut ca proprietarul e mort…

 

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   BANCURI  rautacioase la adresa femeilor

1.Î:Cum se defineste o „fata mare”?
R:O fetita de vreo 9 – 10 ani, dar urâta….

2.Î:Care e diferenta între o femeie si o vulpe?
R:Niciuna, amândoua sunt cautate pentru „blana” lor…

3.Î:Care este diferenta dintre tântar si femeie?
R:Pe tântar nu-l tii de cap când suge…

4.Î:Care e diferenta dintre femei si ciorapi?
R:Ciorapii miroase numai dupa folosinta…

5.Î:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?
R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze

6.Î:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
R:În oglinda îti belesti ochii, în femeie…

7.Î:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?
R:Bicicleta întâi o umfli si pe urma te sui pe ea.

8.Varianta:
Î:Care e asemanarea între o femeie si o camera de bicicleta?
R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers

9.Î:Care e asemanarea între o femeie si o bicicleta?
R:Daca n-ai camera mergi pe lânga.

10.Î:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
R:Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta…

11.Î:Care e diferenta dintre întuneric si tare?
R:Întuneric e toata noaptea.

12.Î:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?
R:În mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
În femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.

13.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?
R:În mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.

14.Î:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?
R:În barca stai în cur si dai din mâini iar la femeie stai în mâini si dai din cur.

15.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?
R:În barca stai în cur si dai din mâini, la femeie este invers (cel putin în pozitia misionarului…)

16.Î:Care este diferenta dintre o masina si femeie?
R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua…

17.Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?
R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu…

18.Î:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?
R:Timpul de lucru…

19.Î:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?
R:În biserica, prima data intri si apoi te rogi…

20.Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea…

21.Î:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!

22.Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?
R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele…

23.Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
R:Ambelor le este frica de barza.

24.Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?
R:Daca nimeresti pe lânga, ti-e degetu’n cur!…

25.Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?
R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.

26.Î:Care este asemanarea între par si femeie?
R:Daca nu le îngrijesti, ambele te parasesc…

27.Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!

28.Î:De ce nu au baietii ciclu?
R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!

29.Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?
R:Se învaluie în tacere…

30.Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?
R:O iei de nevasta.

31.Î:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
R:Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeste.

32.Î:Ce este mireasa?
R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur
.

33.Î:Cum a aparut mama dracului?
R:Oamenii au crezut ca dracul – find barbat – nu poate fi destul de rau. Si atunci, „din întelepciune”, au creat-o pe mama dracului.

34.Î:Ce este iubirea?
R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

35.Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R:Caruntele !!!

36.Î:Ce lipseste din geanta unei femei?
R:Ordinea…

37.Î:De ce au femeile organele sexuale înauntrul corpului?
R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap

38.Î:Ce face o femeie, când se holbeaza la o foaie goala de hârtie?
R:Îsi citeste drepturile!

39.Î:Care e cel mai mare trust economic din lume?
R:Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane…

40.Î:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

41.Î:Ce sunt lungi si place femeilor?
R:Telenovelele…

42.Î:Cum se defineste sotia perfecta?
R:O nimfomana care e patroana unui bar…

43.Varianta:
Î:Cum se defineste femeia perfecta?
R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar…

44.Î:De ce sunt femeile convergente?
R:Pentru ca sunt monotone si marginite.

45.Î:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamântului?
R:Ar îmblânzi alt animal…

46.Î:Stiti de ce nu fac femeile armata?
R:Pentru ca în clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

47.Î:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
R:Daca esti miliardar.

48.Î:De ce ramâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor si de ce se îneaca o fata care cade în fântâna?
R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…

49.Î:Dece femeile se fac ca termina?
R:Pentru ca pot.

50.Î:De ce simuleaza femeile orgasmul?
R:Fiindca îsi imagineaza ca barbatilor le pasa
.

51.Î:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie în casa?
R:Mesterul Manole când a zidit Manastirea Argesului!

52.Î:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria mondiala?
R:Mesterul Manole.

53.Î:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
R:Pentru ca atunci când spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata…

54.Î:De ce sunt femeile ca si cravatele?
R:De obicei le alegi pe întuneric si dupa aia îti atârna de gât…

55.Î:Care sunt animalele preferate ale femeilor:
R1:Nutria în dulap
R2:Jaguarul în garaj
R3:Armasarul în pat
R4:Si boul care plateste totul…

56.Varianta:
Î:Care sunt animalele preferate ale femeii?
R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

57.Î:De ce îsi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?
R:Pentru ca nu au coaie sa se scarpine…

58.Î:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
R:Poate sa aduca si câte-va sticle de bere când se întoarce…

59.Î:De ce saruta barbatul mana femeii ?
R:Pentru ca este mâna sfânta care învie „mortul”.

60.Î:Când cere un barbat mâna unei femei?
R:Când s-a saturat de a lui.

61.Î:De ce nu au femeile limita?
R:Fiindca sunt periodice.

62.Î:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R:Pentru ca merita

63.Î:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?
R:Pentru ca sângele le trebuie acum pentru varice…

64.Î:De ce nu au barbatii încredere în femei?
R:Cum poti avea încredere în cineva care dupa ce sângereaza o saptamâna nu e mort înca…

65.Î:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?
R:La întâmplare.

66.Î:De ce au femeile doua perechi de buze?
R:Una pentru a spune tâmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru împacare!

67.Î:Care e femeia ideala?
R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

68.Î:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
R:Pentru ca în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

69.Î:De ce au femeile picioare?
R:Ca sa ajunga din dormitor în bucatarie…

70.Î:De ce poarta parasutistele tampoane?
R:Sa nu fluiere în cadere…

71.Î:De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?
R:Pentru ca oalele sunt rotunde…

72.Î:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
R:Pentru ca în acest caz ar fi barbati…

73.Î:Unde sunt cele mai frumoase femei?
R:În fotografiile vechi…

74.Î:Ce rezulta daca încrucisezi o femeia cu un paianjen?
R:O femeie de servici cu opt mâini…

75.Î:Ce face o femeie în spatiul cosmic?
R:Curatenie…

76.Î:De ce nu schiaza femeile?
R:Pentru ca între dormitor si bucatarie nu este zapada…

77.Î:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz…

78.Î:De ce au femeile mâinile asa de mici?
R:Când spala pe jos sa ajunga mai bine în colturi…

79.Î:De ce femeile au picioare?
R:Ca sa nu lase dâre cleioase pe pamânt ca melcul….

80.Î:Unde sunt cele mai tapene femei?
R:La morga

81.Î:Ce au femeile si sticlele în comun?
R:De la gât în sus nu mai este nimic…

82.Î:Ce s-a întîmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
R:Este vaduva!

83.Î:De câti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?
R:De nici unul – este treaba de femei!

84.Î:Ce face femeia în pat dupa sex?
R:Deranjeaza!

85.Varianta:
Î:Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R:Plictiseste…

86.Î:Ce este vesnicia?
R:Perioada de timp care trece de la orgasm pîna pleaca femeia!

87.Î:De ce au femeile coapsele calde?
R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita…!

88.Î:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?
R:Pune-le un sfârc deasupra!

89.Î:Care este femeia ideala?
R:Sa aiba un metru înaltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de bere cînd suge…

90.Î:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?
R:Pentru ca li s-ar fâlfâi când urca scarile.

91.Î:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?
R:Ca sa nu clompane când merge posesoarea…

92.Î:Atunci de ce nu-i oblica?
R:Ca sa nu faca „clomp cos alfa”…

93.Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?
R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…

94.Î:De ce se fardeaza femeile?
R:Ca sa arate bine

95.Î:Cica de ce au barbatii creier?
R:Trebuia sa aiba careva…

96.Î:Ce nu îi poate vedea o femeie barbatului niciodata?
R:Galbenusul din oua, ca albusul îl poate vedea, trebuie doar sa frece putin…

97.Î:Care e cea mai buna vopsea de oua?
R:Rujul de buze…

98.Î:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?
R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala
!

99.Î:De ce se dau femeile cu parfum?
R:Pentru ca sunt împutite…

100.Î:De ce au femeile curul mai mare decât capul?
R:Pentru ca atunci când stau la bârfa, sa nu cada de la fereastra!

101.Î:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?
R:Mergi acasa beat…

102.Î:De ce îsi iau femeile când merg la toaleta poseta cu ele?
R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva în mâna când se pisa…

103.Î:De ce nu poarta unele femei sutien?
R:Ca sa le stea pielea întinsa pe fata!

104.Î:Ce este cea mai greu monent în timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat în femeie?
R:Logic, sa-i scoata creierul…

105.Î:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?
R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul…

106.Î:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger înainte de a exploda?
R:”Acum las femeia la cârma”…

107.Î:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?
R:Femeia, daca s-a îndepartat de cireada…

108.Î:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?
R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pâna în bucatarie?…

109.Î:Ce e vânat si alearga din bucatarie în dormitor?
R:Fiecare poate sa îsi coloreze nevasta cum vrea el…

110.Î:De ce nu poarta femeile ceasuri de mâna?
R:De obicei în bucatarie e atârnat unul de perete…

111.Î:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?
R:Tumoarea poate fi si benigna…

112.Î:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?
R:Femeie…

113.Î:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?
R:Niciuna. Cu cât se subtiaza(turnul si picioarele), cu atâta se îmbunatateste calitatea aerului…

114.Î:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?
R:Nciuna. În ambele intri cu greutate dar când esti înauntru te simti nemaipomenit de bine…

115.Î:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât barbatii?
R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza înca mecanic…

116.Î:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?
R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoti un cârnat din el.
R2:Cârnatul nu picura atunci când îl scoti din frigider…
 

 

 

 

 

 

117 .Î: Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?
R:1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sângereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manânce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
(varianta) Vorbesc tâmpenii fara a fi întrebate.
5.Cheltuiesc bani fara a-i câstiga…

118.Î:Ce are orice femeie la un moment dat între sâni?
R:BURICUL

119.Î:De ce alearga femeile mai încet decât barbatii?
R:Pentru ca frecarea între placi e mai mare decât cea între bile.

120.Î:De câte feluri sunt femeile la volan?
R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera…

121.Î:De ce e o toaleta mai buna decât o femeie?
R:O toaleta înghite totul…

122.Î:De ce au femeile tâte?
R:Pentru ca barbatii sa le bage în seama
.

123.Î:Ce este femeia?
R:Suportul pentru tâte…

124.Î:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
R:50 de kilograme…

125.Î:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?
R:Largirea gurii…

126.Î:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?
R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 BANCURI  rautacioase la adresa barbatilor

1 .Î:Ce i se întâmpla unui barbat daca i se taie pu*a?
R:Automat capul preia comanda…

2. Î:Cum se defineste sotul perfect?
R:Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi…

3. Î:Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R:Amândoi trag la gaura.

4. Î:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii ramân burlaci.

5.Î:Ce este un sot?
R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

6.Î:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat ?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.

7.Î:De ce sunt barbatii limitati?
R:Fiindca sunt monotoni si marginiti.

8.Î:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe lânga televizor
.

9.Î:De ce sunt barbatii ca viscolul?
R:Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si nu stii nici cât va dura…

10.Î:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e îngrijit si e si sensibil?
R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten….

11.Î:Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R:Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul…

12.Î:Cum se numeste grasimea din jurul penisului?
R:Barbat…

13.Î:Care e diferenta dintre o cârciuma si clitoris?
R:Cârciuma o gasesc întotdeauna barbatii…

14.Î:Când valoreaza un barbat 1000 de lei?
R:Când ouale se ieftinesc la 500…

15.Î:Ce e un barbat într-un butoi cu acid sulfuric?
R:Solutia problemei…

16.Î:Ce greseala face o femeie când se marita ?
R:Pentru un cârnat ia tot porcul!…

17.Î:Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
R:Eunuc…

18.Î:De ce sunt femeile, de obicei, frumoase si mai putin inteligente?
R:Pantru ca barbatii vad cu mult mai bine decât gândesc…

19.Î:De ce cauta femeile sa fie cât mai aratoase?
R:Pentru ca la barbatii functioneaza mai bine ochii decât gândirea…

20.Î:De ce nu prea fac femeile glume cu barbati?
R:Din dragoste pentru animale…

22.Î:De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
R:Ori sunt ocupate ori e „telefonul” defect…

23.Î:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm.
..

24.Î:De ce au barbatii burta?
R:Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului…

25.Î:De ce loveste medicul, copilul nou nascut peste fund?
R:La cei inteligenti le cade pulicica jos…

26.Î:De ce sunt barbatii ca ceapa?
R:Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi…

27.Î:De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decât porcul?
R:Ca sa nu li se spiraleze pu*a…

28.Î:Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R:Barbatul…

29.Î:De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R:Pentru ca sunt porci…

30.Î:De ce au barbatii picioare?
R:Alfel ar trebui, pentru a se deplasa, sa ruleze pe coaie si sa puna frâna cu pu*a…

31.Î:De ce exista barbati?
R:Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa…

32.Î:Care e diferenta dinte barbati si „Pedigree” (mâncarurile pentru câini)?
R:Pedigree exista si cu creier…

33.Î:Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat barbatul?
R:Pot face si ceva mai bun (vezi Mesterul Manole)…

34.Î:Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
R:Atentia totala si nepartinita a barbatului…

35.Î:De ce sunt barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R:Daca îi aprinzi îsi pierd capul…

36.Î:Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R:Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal…

37.Varianta:
Î:Ce are 8 picioare si un IQ de 40?
R:4 barbati la birt..

38.Î:Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
R:Dotat…

39.Î:De ce nu exista pilule antibaby pentru barbati?
R:Pentru cururi se folosesc înca supozitore…

40.Î:De ce au barbatii de multe ori aschii de lemn sub unghii?
R:De la scarpinat în cap…

41.Î:De ce au fustele fermoarul la spate?
R:O inventie de-a barbatilor (creatorii de moda sunt mai ales barbati!) pentru a ajuta femeile la îmbracat si (mai ales!) la dezbaracat…

42.Î:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?
R:O alta
inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor…

43.Î:De câti barbati e nevoie pentru a schimba o hârtie de sters la baie?
R:Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pâna acum…

44.Î:De ce sunt barbatii ca si dintii?
R:Pentru ca cresc greu si odata ce îi ai creaza probleme si de multe ori dor, iar când te-ai scapat de ei lasa gauri…

45.Î:Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?
R:Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere…

46.Î:Care e diferenta dintre un barbat si un cauciuc de masina?
R:Un cauciuc de masina are profil…

47.Î:Cât costa un barbat?
R:Cu inflatia asta ouale se scumpesc întruna…

48.Î:Ce face o femeie dimineata cu cacatul ei?
R:Îi unge o felie de pâine cu unt si îl trimite la lucru…

49.Î:De ce are un barbat un neuron mai mult decât un bou?
R:Sa nu se cace prin casa…

50.Î:De ce le pute gura barbatilor?
R:Caci vorbesc numai murdarii..

51.Î:Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90% din capacitatea de gândire?
R:Vaduv…

52.Î:De ce îsi dau barbatii un nume pu*ii?
R:Ca sa ste de cine le e condusa viata…

53.Î:Când e un barbat (în ziua de azi) gentleman?
R:Daca pentru sarut îsi scoate tigara din gura…

54.Î:Ce întelege un barbat dintr-un „meniu cu 7 feluri”?
R:Un hamburger si 6 doze de bere…

55.Î:Care e asemanarea dintre barbati si nori?
R:Daca pleaca ziua poate deveni însorita…

56.Î:De ce au majoritatea barbatilor picioare în forma de paranteze?
R:Între paranteze stau lucrurile mai putin importante…

57.Î:Care e diferenta dintre un birt si un clitoris?
R:Barbatii gasesc birtul fara nici o greutate…

58.Î:De ce se sparge un zid când un barbat se sprijina pe el?
R:Desteptul cedeaza întotdeauna…

59.Î:Care e diferanta dintre o pu*a si o scula?
R:O pu*a e o cchestie hazlie cu care te poti distra de minune, o scula e persoana care are o pu*a…

60.Î:Care e diferenta dintre un barbat si un iaurt?
R:Iaurtul are cultura…

61.Î:Ce asemanare este între un barbat si o vacanta?
R:Nici vacanta si nici barbatul nu tine întotdeauna cât ai vrea!

62.Î:Ce indica cravata la un barbat?
R:Terenul de joc…

63.Î:Care este asemanare dintre barbati si servete?
R:Ori îti stau în poala ori îti atârna de gât…

64.Î:Ce e un barbat pe Luna?
R:Un astronaut.

65.Î:Dar toti barbatii pe Luna?
R:O usurare…

66.Î:Care este asemanarea dintre barbati si zapada?
R:La fel ca zapada, nici nu se dezgheata bine ca se si topesc…asa ca nu mai sunt buni de nimic…

67.Î:Care este asemanarea dintre barbati si ciuperci?
R:La fel ca ciupercile cei mai fumosi sunt otravitori…

68.Î:Cum trimiti un barbat la culcare?
R:Îi spui ca vrei sa vorbesti cu el.

69.Î:Cum defineste un barbat o seara romantica?
R:SEX!!!…

70.Î:Cum atragi interesul unui barbat?
R:Te dai cu un parfum care miroase a bere…

71.Î:Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R:Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

 

 

Bancuri scurte cu blonde (I):

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”

1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de înteles…

2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…

3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Ca brunetele sa le poata tine minte…

4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…

5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…

6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ?
R:Unul singur, restul sunt realitate
.

7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?
R:Oricum nu le întelege…

8.Î:Ce manânca o blonda virgina?
R:Mâncare de bebelusi.

9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina?
R:Creioanele sunt lipicioase!

10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina?
R:Foloseste Pampers!

11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
R:Pentru ca li se spune ca atata („………..”) inseamna 20 cm.

12.Î:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?
R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru

13.Î:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?
R:Cui îi pasa?

14.Î:De ce sunt blondele asa usor de luat în pat?
R:Cui îi pasa?

15.Î:De ce nu pot blondele sa manânce banane?
R:Nu gasesc fermoarul…

16.Î:De ce au blondele ciclu?
R:Pentru ca o merita…

17.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?
R:Nimic nu se întâlnesc niciodata.

18.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept daca totusi se întâlnesc?
R:Nu ne-am mai vazut de când am fost copii.

19.Î:Ce e o blonda de 14 ani într-un bordel?
R:Practicanta…

20.Î:Ce spune o blonda când are chef sa faca dragoste?
R:Doamne, ce m-am îmbatat…

21.Î:Ce spune o blonda urâta când are chef sa faca dragoste?
R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!…

22.Î:Ce spune o bruneta când are chef sa faca dragoste?
R:Blondele au plecat acasa…

23.Î:Ce spune o bruneta când are chef sa faca dragoste?
R:Aplecat deja blonda?!…

24.Î:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:Mai dai o bere…

25.Î:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?
R:Ejaculeaza…

26.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?
R:Amândoua picura daca sunt „f**ute”…

27.Î:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini?
R:O întrebi câti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.

28.Î:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?
R:O rogi sa-ti spuna tabla înmultirii, iar ea va ridica din umeri!

29.Î:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?
R:Amandoua se deschid în partea cea mai uzata!

30.Î:De ce au blondele ochii albastri?
R:Fiindca au supt pixul.

31.Î:Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?
R:La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.

32.Î:De ce beau blondele numai cu paiul?
R:Ca sa se antreneze.

33.Î:De ce nu fac blondele SIDA?
R:Are si virusul asta mandria lui…

34.Î:De ce striga unii blondele „praline”?
R:Sunt mai tot timpul umplute cu „crema”…

35.Î:Ce e o blonda cu SIDA?
R:Retea de distributie…

36.Î:Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R:Penicilina.

37.Î:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?
R:Pizza exista si fara ciuperci…

38.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vânatoare?
R:Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate…

39.Î:Care este întruchiparea rabdarii?
R:O blonda într-o gradina de castraveti asteptând ca acestia sa creasca…

40.Î:Care e diferenta între o blonda si un telefon?
R:Telefonul costa bani…

41.Î:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza în locuri nepermise?
R:20 000 sau ora 20…

42.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.

43.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.

44.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:În cabina telefonica au voie si femei si barbati.

45.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Într-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.

46.Î:Ce obtii la împerecherea unei blonde cu o gorila?
R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca…

47.Î:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?
R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice…

48.Î:De ce e o blonda derutata la WC?
R:Trebuie sa se dezbrace singura!…

49.Î:De ce sunt blondele încurcate în baie?
R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

50.Î:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R:În oglinda-ti belesti ochii,…

51.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

52.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?
R:Periuta de dinti nu i-o împrumuti nici macar celui mai bun prieten.

53.Î:Care e diferenta între o blonda si un porsche?
R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau…

54.Î:De ce insista o blonda sa îti pui prezervativ?
R:Ca sa îsi ia si la pachet…

55.Î:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se prezinta…

56.Î:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se da jos din pat si se duce acasa!…

57.Î:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.

58.Î:Ce întelege o blonda prin sex protejat ?
R:Încuierea usii de la masina.

59.Î:Ce face o blonda dimineata?
R:Deschide portiera!

60.Î:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R:Deschid usa masinii.

61.Î:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R:Fiindca au mai mult loc sa îsi întinda picioarele.

62.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?
R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit într-o limuzina…

63.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.

64.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?
R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.

65.Î:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?
R:Cui îi pasa?…

66.Î:Ce folos are orgasmul la blonde?
R:Stii când sa te opresti…

67.Î:Cum îti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?
R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar…

68.Î:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
R:Next, please.

69.Î:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Sa va fie de bine, baieti!

70.Î:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Jucati cu totii în aceeasi echipa de fotbal?…

71.Î:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rând?
R:Bine lucrat baieti!…

72.Î:De ce nu fac blondele surf?
R:Atunci când simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.

73.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?
R:Amândoua sunt blonde si fac spume.

74.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?
R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine în afara de tine.

75.Î:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?
R:Nu poate spune NU.

76.Î:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o întalnire cu un baiat?
R:Daca nu esti în pat pâna la 12, vino acasa!

77.Î:De ce nu vorbeste o blonda când face dragoste?
R:Mama sa i-a spus sa nu intre în vorba cu straini.

78.Î:De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex?
R:Fiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.

79.Î:Cum îi plac unei blonde ouale?
R:Nefertilizate.

80.Î:De ce nu au blodele par pubian?
R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?…

81.Î:De ce e o blonda îngropata sub un pod?
R:Sa mai „treca” câti-va peste ea…

82.Î:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?
R:Gleznele!

83.Î:De ce nu înoata blondele pe burta?
R:Daca se simt ude între picioare se întorc imediat pe spate…

84.Î:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?
R:Pentru ca ele sunt umede mereu…

85.Î:De ce trebuie blondele îngropate în sicrie de forma triunghiulara?
R:Când se face întuneric îsi desfac picioarele…

86.Î:De ce nu pot fi blondele îngropate in sicrie de latime normala?
R:Asezate pe spate desfac întotdeauna picioarele…

87.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?
R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca…

88.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e gata de sex?
R:Îi bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata…

89.Î:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?
R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun…

90.Î:Ce face o blondina în statia de autobuz cu o saltea în brate?
R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara…

91.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?
R:Într-o minge de bowling nu intra decât 3 degete…

92.Î:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?
R:Nu oricine s-a aflat într-un 747…

93.Î:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?
R:Canalul Panama e destul de strâmt…

94.Î:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?
R:Pivnita de vin…

95.Î:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?
R:Daca ar face sfoara ar ramâne lipite de parchet…

96.Î:Stiti de ce nu fac blondele armata?
R:Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

97.Î:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?
R:Cu un terorist poti negogia.

98.Î:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca în tine cu o grenada?
R:Scoate-i cuiul si arunc-o înapoi…

99.Î:Ce faci când o blonda arunca cu un cui în tine?
R:Fugi cât te tin picioarele, pentru ca tine în mâna o grenada.

100.Î:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Divortata…

101.Î:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Vaduva…

102.Î:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?
R:Divortata…

103.Î:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?
R:Sunt f**ute daca stau pe spate…

104.Î:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?
R:Când folosesti o trambulina te descalti…

105.Î:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?
R:Airbag…

106.Î:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?
R:Nu vrea sa auda de SIDA…

107.Î:Cum îti dai seama daca într-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:În birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi…

108.Î:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?
R:Amândoua au înghitit multi marinari…

109.Î:De ce au blondele buricul învinetit?
R:Exista si barbati blonzi…

110.Î:Ce obtii daca întorci o blonda cu capul în jos?
R:O bruneta careia îi pute gura….

111.Î:Ce obtii daca întorci 3 blonde cu picioarele în sus?
R:Doua brunete…

112.Î:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:Îsi ridica chilotii…

113.Î:Ati vazut blonda cu banderola neagra în jurul fruntii?
R:Feritiva de ea, are centura neagra la muie…

114.Î:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?
R:”Rosul” înseamna stop…

115.Î:Ce înseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?
R:Stop, gaura gresita!…

116.Î:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns în frigider?
R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar…

117.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?
R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu…

118.Î:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat…

119.Î:Cum se numeste o blonda lesbiana?
R:Risipa…

120.Î:Care e diferenta între un armasar în calduri si o blonda?
R:O blonda are mai multa sperma în corp…

121.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?
R:O companie are doar 100 de soldati…

122.Î:De ce se casatoresc blondele asa de greu?
R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie…

123.Î:De ce în timpul ce fac sex blondele îsi introduc prezervative în urechi?
R:Pentru ca la batrânete sa nu surzeasca…

124.Î:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?
R:Sa-si poata întinde picioarele prin ei…

125.Î:Ce au în comun blondele si groparii?
R:Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan…

126.Î:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?
R:Sa nu ai bancheta din spate…

127.Î:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?
R:Mai multa libertate de miscare a capului în timpul actului sexual…

128.Î:Care e cel mai important organ al unei blonde?
R:Nasul, pentru ca în timp ce face sex sa poata respira…

129.Î:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?
R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping…

130.Î:De ce ejaculeaza barbatii în jeturi?
R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire între înghitituri…

131.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?
R:Bagi degetul în gaura gresita si esti în cur…

132.Î:Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine?
R:Blonda…

133.Î:De ce au blondele vagine?
R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se întretina, la petreceri…

134.Î:Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine?
R:Baietii care îsi asteapta rândul…

135.Î:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?
R:Când aud trântindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii…

136.Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate…

137.Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul…

138.Î:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?
R:Un lastun în curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine în jurul „oualelor”…

139.Î:Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile masinii?
R:Si-a ars buzele la teava de esapament…

140.Î:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un accident?
R:Viteza a doua…

141.Î:De ce au soferitele blonde întotdeauna un cutit în masina?
R:Sa taie mai bine curbele…

142.Î:Unde se duc picioarele unei blonde?
R:La cinema daca nu intervine nimica între… (timp).

143.Î:De ce nu poate o blonda sa geama?
R:A uitat textul…

144.Î:De ce o blonda înecata se deplaseaza împotriva curentului?
R:A uita sa-si scoata vibratorul…

145.Î:Ce s-a întâmplat daca o a doua blonda o depaseste?
R:Vibratorul celei de-a doua are baterii „Duracell”…

146.Î:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:”Care dintre voi patru ma duce acasa?”…

147.Î:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?
R:Ceau…

148.Î:Ce au o blonda si un compact disc în comun?
R:Amândoua se învârt numai în jurul gaurii…

149.Î:De ce joaca blondele asa de bine tetris?
R:Nimeresc, însasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita…

150.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?
R:Closca sta linistita pe oua…

151.Î:Ce e o blonda pe un pat de apa?
R:Platforma de forare…

152.Î:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?
R:A auzit de limbile de nisip…

153.Î:Ce face o blonda în desert?
R:Matura…

154.Î:Ce face o blonda în desert?
R:Da cu aspiratorul…

155.Î:Ce raspunde o blonda la întrebarea: „Sunteti activa sexual?”?
R:Nu eu stau numai întinsa aici…

156.Î:Ce e negru cu rosu si cu vânat la culoare?
R:O bruneta care spune bancuri cu blonde…

157.Î:Ce e o blonda care nu are parte de sex?
R:Moarta…

158.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda e specialista în sexul oral?
R:Dupa cearsaful bine înfipt în cur…

159.Î:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mâna în gura…

161.Î:De ce nu manânca blondele covrigi?
R:Nu le pot desface nodurile…

162.Î:De ce au blondele pachetelul cu gustare întotdeauna în cutii transparente?
R:Pentru ca, aflându-se în autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau înspre casa…

163.Î:Cum numesti o blonda machiata?
R:Pictura naiva…

164.Î:De ce la dus blonda fuge încoace si-ncolo?
R:Pe sampon scrie: „Wash and Go”…

165.Î:De ce au blondinele întotdeauna în frigider o sticala de bere goala?
R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic…

166.Î:Ce e verde si sta în capul unei blonde?
A:Un animal mâncator de creier…

167.Î:Ce face animalul acolo?
R:Flamânzeste…

168.Î:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?
R:Sunet spatial…

169.Î:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R:Îi spui ca este însarcinata.

170.Î:Ce va întreba ea?
R:Este al meu?

171.Î:De ce avorteaza o blonda?
R:Nu a stiut daca copilul e al ei…

172.Î:Ce spune o blonda când afla ca e însarcinata?
R:Sper ca e al meu!

173.Î:De ce sunt blondele asa de dezorientate când nasc gemeni?
R:Nu stiu cine e cealalta mama…

174.Î:De ce se sinucid în ultimul timp din ce în ce mai multe blonde aruncându-se de pe geam sau de pe poduri înalte?
R:Îsi încearca noile tampoane cu aripioare…

175.Î:De ce poate plana o blonda peste oras?
R:A folosit un always cu aripioare prea mari.

176.Î:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?
R:Apa calda ai nevoie întotdeauna…

177.Î:De ce nu are o blonda cuburi de gheata în frigider?
R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara…

178.Î:Ce este o bruneta aflata lânga o blonda?
R:Sufleur…

179.Î:Cum se numeste o bruneta cu câte o blonda pe ambele parti?
R:Translator…

180.Î:Cum se numeste o blonda între 2 brunete?
R:Scapare de memorie…

181.Î:Cum se numeste o blonda între 2 brunete?
R:Lapsus…

182.Î:Ce e un barbat între doua blonde?
R:Satisfacut…

183.Î:Ce este excrescenta de curul unei blonde?
R:Tumoare pe creier…

184.Î:De ce se afla în cada de baie a unei blonde geamanduri?
R:Sa nu înoate prea departe…

185.Î:Cum faci sa cada o blonda cu o mâna amputata din copac?
R:Îi faci cu mâna…

186.Î:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?
R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru…

187.Î:Când scrie o blonda povestiri horror?
R:Daca se afla în posesia cartii tale de credit…

188.Î:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?
R:Rujul de buze…

189.Î:De ce au blondele o gaura la tâmpla si o frunte tesita?
R:(Du-ti degetul la tâmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!

190.Î:Cum se sinucide o blonda?
R:Îsi cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos…

191.Î:Cum se sinucid blondele?
R:Se arunca de pe sandale.

192.Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul în jos pe mâna…

193.Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ati avea încredere în ora spusa de o persoana care nu poate numara decât pâna la trei…

194.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât vacile?
R:Pentru ca atuci când le pui mâna pe uger sa nu înceapa sa se cace…

195.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât caii?
R:Pentru ca la plimbare în oras sa nu se cace pe strada…

196.Î:De ce are blonda un neuron în plus fata de gaina?
R:Pentru a nu face gainat în casa!

197.Î:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de grâu?
R:Ambele sunt galbene…

198.Î:Dar diferenta?
R:Cultura grâului aduce foloase societatii…

199.Î:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le înveti din nou ce au de facut…

200.Î:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamâna?
R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca învatate din nou ce au de facut…

Culese traduse si prezentate de Eugen ©1999 Visit my Homepage at: <http://www.eugenkarban.de/&gt;

 

 

 

De ce computerele sunt mai bune decât femeile…

Computerele sunt mai frumoase decât femeile

Computerele sunt mai inteligente decât femeile

Computerele nu sunt geloase

Computerele nu au soti ascultatori si supusi

Computerele sunt rationale

Computerele sunt prietenoase

Computerele sunt întotdeauna prietenoase

Computerele nu cicalesc tot timpul

Computerele asteapta linistite „Input”-ul

Computerele au un întrerupator de curent si o tasta „Reset”

Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele

Computerele nu vor sa se casatoreasca

Computerele nu fac copii

Computerele învechite le poti arunca sau face cadou

Computere se pot vinde sau închiria

Computerele nu au zi de nastere

Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti

Computerele nu au migrene

Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna

Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult

Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua

Computerele nu asculta telefoanele tale

Computerele nu îti controleaza corespondenta

Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale

Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative

Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale

Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta

Computerele nu întreaba unde ai stat atâta

Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon

Computerele nu pot mirosi un parfum strain

Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah

Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic

Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada

Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene

Computerele nu sunt daunatoare mediului

Computerele nu pateaza lucrurile cu oja

Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens

Computerele nu contrazic

Computerele fac ceea ce le spui

Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere

Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion

Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile

Computerele învata usor

Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara

Computerele nu îti strica colectia de placi

Computerele nu sparg vesela de portelan

Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante

Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase

Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare

Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite

Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline

Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati

Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi

Computerele nu vor sa primeasca folori

Computerele nu îsi doresc haine de blana

Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil

Computerele nu sunt ofensate daca le pipai

Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca

Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele

Computerele stiu ca numai operatorul si tasta „Reset” sta între ele si Dumnezeu

Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine:
„Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI F**E!!!”

 

 

Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin:

De îndata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt

Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbajul

Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare

Limbajul „nativ” folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru oricine altcineva

Mesajul „bad command or filename” este ceva de genul „Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o sa-ti spun.”

Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma’ din salariu dispare pe accesorii pentru el.

Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti

Arata foarte bine pâna îl aduci acasa

Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele

O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp

Un computer poate fi iubit cu adevarat

 

Culese si prezentate de Eugen ©1999 Visit my Homepage at: <http://www.eugenkarban.de/&gt;

 

Bancuri seci

1.Voi sase sunteti cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru suntem cei trei singurii doi…

2.Un om îsi leaga bicicleta de un lampion si pleaca la cumparaturi. Când se întoarce…a disparut lampionul…

3.Noaptea e mai frig ca afara…

4.Se întâlnesc doi. Unu nu vine…

5.Doi copii stau si numara o bila.

6.Un UFO zboara cu 300 km/h prin desert. La un moment dat îi explodeaza un cauciuc.
Câte bomboane au fost în punga?

7.O mama avea 2 copii. 2 au murit de mici ceilalti 2 de cremvursti.

8.Doua galeti cu nisip. Doua galetzi goale. Morala: ploua.

9.A fost odata un vânator si avea un câine, iar câinele nu avea nimic împotriva.

10.O musca intra în fundul unui cal. Când sa iasa nu mai era calul.

11.Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic împotriva.

12.Un om vine de dupa colt…si calca pe un biscuite.

13.Doi vulturi pe o craca. Unul era mai mic, si-aldoilea si mai mic…

14.Doi vulturi stateau pe o stanca. Unul era plesuv si unul statea mai încolo.

15.Cica doi vulturi erau pe o stânca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.

16.Erau doi copii, pe unul îl chema Ion, si pe unul îl chema m’asa acasa.

17.Î:Ce-i trece ultima data prin cap unei gâze, când se loveste de parbrizul unei masini?
R:Fundul…

18.Î:Ce face vaca la lumina soarelui?
R:Umbra.

19.Î:Ce fac doua vaci la lumina soarelui?
R:Plaja !

20.Î:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.

21.Î:Ce gândeste un câine mergând prin desert?
R:De’ nu apare un stâlp fac pipi pe mine…

22.Î:De ce tin câinii piciorul ridicat când fac pipi pe un gard?
R:Sa nu cada gardul pe ei…

23.Î:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului…

24.Î:Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.

25.Î:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.

26.Î:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:Îsi tin caii în ele.

27.Î:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.

28.Î:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamâie cu bretele.

29.Î:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mâncat spanac.

30.Î:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.

31.Î:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.

32.Î:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.

33.Î:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.

34.Î:De ce rinocerul are corn ?
R:Ca n-a gasit chifla.

35.Î:De ce nu alearga melcul?
R:Ca sa nu-i fâlfâie ochii!

36.Cei maro si începe cu „O”?
R:O râma

37.Mai târziu.
Î:Cei maro si începe cu „D”?
R:Doua râme

38.Mai târziu.
Î:Cei maro si începe cu „T”?
R:Tot o râma

39.Î:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cârtita?
R:Umbla amândoi pe sub pamânt,cu exceptia vulturului.

40.Î:Cum recunosti un iepure zburator?
R:Are un vultur pe spate!

41.Ce-i mai mica si mai mica decât puta de furnica?
Un epsilon bine ales.

42.Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?
Racheta înca n-ai mâncat.

43.Un cal pastea linistit pe câmp. Deodata înghite din greseala un fluture. Acesta simtind pericolul începe sa se zbata, sa strige, sa dea din mâini si picioare, dar prea târziu, calul plecase.

44.Î:Care e deosebirea dintre pasarica si funica?
R:Pasarica te furnica dar furnica nu te pasarica…

45.Î:De ce e rosia rosie?
R:Ca sa nu faca zgomot…

46.Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul în stâlpul ala de betauauauaunnnn…

47.Î:Ce e mare, miroase urât, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.

48.Într-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul închis…

49.O curea alerga un cur prin padure, alearga ce alearga cureaua dupa cur pâna ce curu se urca în pom. Cureaua îi spune sa se dea jos ca-l bate. Curu spune ca-i pasare iar cureaua îi spune sa cânte. Curu se beseste…

50.Doua maimute taiau petrol cu fierastrau într-un beci, noaptea. Una zice:
-De’ unde pu*a mea au aparut cocorii astia?

51.Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.

52.Î:Ce e daca un sofer de camion se pisa în zapada?
R:Iarna…

53.Î:Care-i diferenta dintre o pisica si tren?
R:Cu trenu poti sa treci pe sub tunel dar cu pisica nu poti sa bati cuie…

54.Î:Care este diferenta dintre un vapor si o pisica?
R:Cu vaporul poti sa bati cuie, dar pisica nu stie sa înoate.

55.Doua boabe de mazare merg pe un coridor. Zice una:
-Atentie vine o scara-ra-ra-ra-ra!…

56.Doua blocuri joaca tenis. Ce culoare are mingea?
-Verde, pentru ca ciocolata nu are gratii…

57.Î:De ce e budinca tare?
R:Pentru ca bancurile seci nu iau pensie si în afara de asta, ieri în desert, a fost mai întunecat decât albastru!…

58.Doi ursi polari zboara prin desert. Unul cade. Celalalt zice:
-Nu-i nimic si nici nu-i apa!…

59.Î:De ce este crocodilul mai mult verde decât lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, însa lung este doar pe lungime !

60.Î:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, însa este verde doar pe spate !

61.Î:Care-i diferenta dintre o rosie si un tramvai?
R:Tramvaiul are o dunga rosie, da’ rosia n-are o dunga tramvai.

62.Î:Care-i diferenta dintre o râma si un porc?
R:Porcul râma, da’ râma nu porc.

63.Î:Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamânt?
R:O râma în trening.

64.Î:Ce e alb cu negru si zboara…
R:Porumbelul pacii în chiloti de sport.

65.Î:Ce e mic, galben si merge pe sub pamânt ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.

66.Î:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.

67.Î:Ce e galben, are 22 de picoare si doua aripi?
R:Echipa de fotbal a Chinei…

68.Î:Ce e negru sta în poiana si se învârteste?
R:O cârtita la aruncarea ciocanului…

69.Î:Ce e negru si sare într-un picior în poiana?
R:Aceeasi cârtita dupa ce i-a picat ciocanul pe picior…

70.Î:Ce rezulta daca împerechezi o girafa cu o cârtita?
R:O sonda…

71.Î:Ce-l întorci seara, te trezeste dimineata si la prânz îl pui în ciorba?
R:Ceasul!

72.Î:Ce tu pui ceasul în ciorba?!
R:E ceasul meu si fac ce vreau cu el! Nu??!

73.Intra unu’ sucarit într-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti, dupa care zice:
-Pai ce pu*a mea…

74.Î:Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si începe cu litera G?
R:Un cal dar îl cheama GIGI

75.Î:Ce s-ar întâmpla daca whisky-ul, salatele si morcovii ar fi secretele longevitatii?
R:Iepurii care beau ar trai vesnic…

76.Î:Un tip alb are bretele verzi la pantaloni rosii. De ce?
R:Ca sa nu-i cada pantalonii.

77.Î:Ce e albastru sta în poiana si latra?
R:O vaca în trening care vorbeste limbi straine…

78.Î:De ce contine laptele grasime?
R:Pentru ca la muls sa nu scârtâie…

79.Î:Care e diferenta dintre consecventa si inconsecventa?
R:Consecventa înseamna: „AZI asa si MÂINE asa!”. Inconsecventa: „Azi asa…mâine asa…”

80.Î:Ce e auriu si zboara?
R:Un carabus cu dinti de aur…

81.Î:Câte iaurturi încap într-o cusca de câini?
R:La sah nu se de penalty…

82.Î:Care e diferenta dintre o cascada?
R:Cu cât mai sus cu atât mai fleosc…

83.Î:Care e diferenta dintre Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
R:10 centimetri…

84.Î:Ce are patru picioare si poate zbura?
R:Doua pasari…

85.Vine un schelet la doctor…Doctorul:
-Cred ca veniti prea târziu!…

86.Î:Care e diferenta dintre tine?
R:Piciorul, mai ales stângul…

87.Î:Ce face un viking pe un aisberg?
R:Îngheata…

88.Î:Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R:Daca într-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi în camera pentru ca asta sa fie din nou goala.

89.Î:Ce e mic, verde si triunghiular?
R:Un triunghi mic si verde…

90.Doua lumânari. Zice una:
-Ma sting cum as mai bea o bere…

91.Î:Ce zboara si e de culoare alba cu dungi rosii?
R:Un pescarus cu varice…

92.Un cal înoata prin padure. Vin doi politisti:
-Aici, fumatul e interzis!
-Eu am totusi ochelari de înnot!

93.Doi merg prin padure. Unul gaseste 100 de lei altul nu…

94.Î:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa…

95.Î:Ce e verde si zboara?
R:Un castravete murat teleghidat…

96.Î:Ce e verde si galopeaza prin padure?
R:O turma de castraveti…

97.Î:Si care-i poanta bancului?
R:Castravetii nu umbla în turma…

98.Vine un cal într-un bar. Barmanul:
Ba ce fata lunga faci!!!…

99.Î:Cum fac dragoste ochelaristii?
R:Îsi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii.

100.Î:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.

111.Î:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.

112.Î:Ce sta dupa usa, si când intri în casa îti da suturi în fund?
R:O masina automata de dat suturi în fund.

113.Î:Ce sta dupa usa si când intri în casa NU îti da suturi în fund?
R:O masina automata de dat suturi în fund româneasca.

114.Î:Ce e mare, urât, face zgomot, scoate fum si taie morcovii în 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii în 4.

115.Î:Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
R:Micul verde de padure.

116.Î:Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
R:Tamponul adeziv „Libresse”.

117.Î:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu canta „Gospel” când îi pui lanturi!

118.Î:Care e diferenta între unu’ care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu’ care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

119.Î:Care este diferenta între 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R:999 ursi albi.

120.Î:Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R:O broasca într-un mixer.

121.O prisma se casatoreste cu un patrulater. Dupa 10 zile divorteaza.
Î:De ce?
R:Prisma ere regulata…

122.Se întâlnesc doi vânatori:
Si mor amândoi….

123.Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete…

124.Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete…

125.Un punct negru cu doua dungi albe:
Un purice cu bretele albe…

126.Un punct alb cu doua dungi negre:
Un pui de purice cu bretele negre…

127.Doi cai stau în pivnita si taie benzina cu fierastraul. Un lift coboara scarile si zice în gândul sau:
„Baaaa, ce chestie!…”

128.Doi cai stau în pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia în sus pe perete, se târaste pe tavan pâna la peretele opus, apoi în jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, ata nu da niciodata „Buna ziua”!…

129.Doua blocuri stau în pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!…

130.Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se întoarce si zice:
-Ei si!…

131.Varianta:
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se întoarce si zice:
-Oooo, un om!…

132.Se întâlnesc doua submarine în desert. Zice unul:
-Si?…
Dar celalalt:
-Si ce?…

133.Doua vaci stau pe aratura si cosesc petrol. Un cal trece în zbor pe lânga ele. Zice una:
-Trebuie ca e un cuib prin apropiere…
Dar cealalta:
-Nuuuu, astia sunt cai calatori. Zboara în tarile calde!…

134.Doua submarine în sala de cinema. La un momentdat intra utanc. Zice un submarin:
-Un tanc! Ce tâmpenie….

135.Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul…
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul…
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul…

136.Se întâlnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!

137.Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai încolo.

138.Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu’…

139.Cica odata un carutas mergea pe un drum…
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: – Doamne fereste… N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: – Nici eu.

140.Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Opreste ba ca mi-a intrat o musca în ochi !

141.Doi pureci :
-Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

142.Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino….vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu…., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !

143.Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.
Î:De ce?
R:Fractia era ordinara…

144.Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator îl întreaba:
-Ce are, nu porneste?

145.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari în blocul asta…
-Si ce rece e balustrada…
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul…

146.Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în pi*da matii ca m-ai speriat.

147.Doua rosii pe lini de tren.. Una:
-Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
-Ete …. fleosc.

148.Doua mingii în desert. Mama spune ficei:
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.

149.Doua baloane se înaltau în aer……. Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!

150.Doua baloane în desert zice unul:
-Vezi ca în fata noastra este un cactusssssssssssssss…

151.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara în spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cât pot. Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!

152.Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un pumn în ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin.
Mai merge o bucata, mai primeste un pumn în ceafa. Împrejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.

153.Trei broscute mafiote în desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
Întrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.

154.Mâine în desert, doua vaci, stateau într-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant în zbor si le întreaba:
– Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi…

155.Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar în cocioaba locuia un pustnic. Într-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se întiiiindeeee … si spune cascând:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !

156.Doi orbi la cinematograf. Se aseaza în ultimul rând. Peste 2 minute unul îl întreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai în fata !!!

157.Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul, îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? – întreaba politistul.
-Alb.
-Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe !

158.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai pune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo, ce ramâne sap si maine. Ciobanul pleaca lasându-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia.
Întorcandu-se, îl gaseste pe ‘nebun’ sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar ‘nebunul’ îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo, ce ramane sap si mâine. Într-un tarziu, tot certâdu-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întampla Ciobanul îi spune ca ‘nebunul’ sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo, ce ramane sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt si într-un tarziu le spune:
– Ba….voi vreti sa-mi furati calul.

159.Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
-Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
-Mda, frumoase. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar lapte dau ?
-Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar miei fac ?
-Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar ceva lâna scoti de pe ele ?
-Lâna? Dau muuulta lâna. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Baciule, de ce spui mereu ‘alea albe’? Ce-au oile albe deosebit ?
-Pai… alea albe sunt ale mele.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.

160.Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncând priviri piezise în stânga si în dreapta se îndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tânarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stânga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. În fata îi aparu un mic touch-screen selection system pus în fata a doua usi identice. „Doriti o blonda i)înalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stânga glisa imediat la perete, invitator. Pasind înauntru, clientul nostru care era din ce în ce mai „hot” gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. „Doriti o blonda înalta cu i)sâni mari, please press 1, sau ii) cu sâni mici, please press 2” zicea ecranul. Mârraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata în zid se dechide, invitând din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: „doriti blonde înalte, cu sâni mari si specializate în i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializare în sex clasic please press 2” zicea ecranul de data asta.
Nemaiputându-si stapâni un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul în ecran cu aproximatie în zona unde scrie 1, si, încet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide în fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Când se uita în jur, se trezeste pe trotuar, în afara cladirii. Zmulgându-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
-Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tânarul receptioner.
-Well, raspunde tânarul, fetele n-au sosit înca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra…

161.Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita. Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric!

162.Sunt obosit
De câtiva anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care te fac sa te întrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramân 15.368.698 care sa munceasca.
În scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramân 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza în administratia de stat.
Mai ramân 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sunt în armata.
Mai ramân 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt închisi în puscarii, 425.687 sunt în spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza în administratiile locale.
Mai ramân 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta…
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!!

163.Doi tipi îl alergau pe un alt tip dorind sa puna mâna pe el si apoi sa-l linseze. Fuge asta din urma ca disperatu pe munte, astia dupa el.
Vede tipu’ o pestera intra si se ascunde.(Însa în pestera putea de te îndoia)
Ailalti doi îl cauta pe langa pestera, dar în pestera nu aveau tupeu sa intre; nu-l gasesc si într-un târziu pleaca ofticati.
Dupa vreo ora iese tipul la gura pesterii mai mult lesinat. Îl doborâse mirosul dar de frica îndurase.
Tocmai atunci trecea pe acolo un cioban care simte mirosul si îl intreaba pe tip care statea la intrarea în pestera:
-Mai, omule da ce pute în pestera aia ca nu mai poate omul sa respire când trece pe aici?
-Apoi bade cica traia odata Verde imparat care avea doi fii.
Astia erau disperati pentru ca balaurul care traia în pestera asta iesea la cate trei luni afara si le manca câte o suta de femei din regat.
Atunci fiul cel mai mare se duce la tatsu’ si îi zice:
-Tata ma duc sa ma lupt cu balaurul ca asta în scurt timp ne manânca toate femeile si n-o sa mai avem.
Se duce asta se bate cu balaurul dar balaurul îl manânca. Se duce dupa aia fiul cel mic se bate cu balaurul si în cele din urma învinge.
-Ho,Ho, bre, zice ciobanul, dar ce legatura au toate astea cu treaba noastra ? Eu te-am intrebat de ce pute asa tare în pestera asta?
-Apoi nu stiu, zice tipul, s-o fi cacat careva!

164.Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, în padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

165.Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se întâlnesc.
Primul întreaba: Câti ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul întreaba: Ce cinci ?
Al doilea întreaba: Ce câti?

166.Un cârd de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!

167.Trei lilieci într-o pestera, atârnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se întoarce cu cap-n sus. Unul din cei atârnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!

168.O familie de crocodili traia pe malul unui râu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica îi învata sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige :
-„Jos segregatia rasiala !”, „Traiasca libertatea negrilor !”, „Traiasca Patrice Lumumba !”
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil:
-Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manînce partizani ca vezi ce urmari sunt!

169.Un vultur se îmbata crunt la barul din vârful muntelui:
Deschide geamul barului…se arunca…încearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru’ iar ma duc pe jos acasa….

170.Trei porci într-o barca. Unul dintre ei:
-Cât e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.

171.O vulpe la furat dadea târcoale la un cotet. Dadea târcoale… dadea târcoale… dadea târcoale…dadea târcoale… dadea târcoale… dadea târcoale… dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TÂRCOALE.

172.Varianta:
Un tip dadea târcoale unui tufis. La un moment dat se opreste.
De ce?
Nu mai avea târcoale…

173.Un vultur zbura: fâl…fâl…fâl…fâl…
O vrabie pe lânga el:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul: fâl…fâl…fâl…fâl…..Vrabia:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul: fâl…fâl…fâl…fâl…Vrabia:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul:
Zbor…unde vrea pu*a mea!!!

174.Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se împiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el în ea

175.În anul 2154 doi aligatori la malul unui râu fac conversatie:
-Demult de tot puteam înota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!…
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strângem polenul din flori…

176.Doua picaturi de lapte îndragostite gânguresc. Întreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii împreuna?
La care el oftând:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat…

177.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, între munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau în liniste. Si numa’ cum sta ciobanu în gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si începe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu’ ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?

178.Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar si pierdea si el vremea…Vine o vaca si se afla si ea în treaba:
-Ce faci, mai porcule, acolo în stejar?
-Stau si io ca un ciumec…
-Ma ajuti si pe mine sa ma urc în stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
-Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici „sus”?
-Hai, mai porcule, vreau si eu sa manânc niste mere!
-Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere în stejar?
-Nu, mai, ca am la mine

179.Era odata un crocodil si croseta niste clatite într-un cactus, trece un elefant în zbor si întreaba:
-Bai crocodile nu stii încotro e vestul?
La care crocodilul coboara înfige un termometru în nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.

180.Î:Ce e alb si se uita sfios de dupa un copac?
R:Un laptic sfios…

181.Trei melci pe sina de cale ferata:
-Atentie vine un tren! CNACK-
-Unde? CNACK-
-Acolo! CNACK-

182.Era Bula la el în curte si crapa benzina cu fierastraul. Vine un vecin se uita peste gard si îl întreaba:
-Ce faci Bula?
La care Bula:
-Ba da!

183.Î:Ce zice o pisica înainte de a fi lovita de o masina?
R:Ajut….

184.Î:Ce zice un câine înainte de a fi lovit de o masina?
R:Ajut….

185.Î:Ce zice un elefant înainte de a fi lovit de o masina?
R:Hai numai, vino!!!

186.Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzându-l pe celalalt de mâna:
-Sa te împing jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!

187.Se întâlnesc doua pompe de benzina. Zice una:
-Si cum îti mai merge?
-Normal. Dar tie?
-Diesel!…

188.În urma convoiului funerar un trecator întreaba un altul:
-Scuzati-ma! Puteti sa-mi spuneti cine e mortul?
-Da, desigur! Ala care marge cel mai în fata pe umerii celor sase barbati în costum!…

189.Bula cade în apa si da sa se înece. Un om sare în lac si îl scoate la mal:
-Daca nu stii sa înnoti ce ai cautat în apa?
-Eu stiu sa înnot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla „înnotul interzis”…

190.Ghici ghicitoarea mea:
Pe ce stai ziua, în ce dormi noaptea si cu ce îti speli dimineata dintii?
R:Scaunul, patul si periuta de dinti…

191.Doua ciuperci crescute pe marginea prapastiei. Zice una:
-Daca picam de aici murim amândoua!
Cealalta:
-Mai taci odata din gura, ciupercile nu pot vorbi…

192.Doi cacati de câine stau pe un zid si fumeaza hasis. Vine o diaree si întreaba:
-Pot sa trag si eu un fum?
-Nu, ce fumam noi e doar pentru tipii tari…

193.Doua mere stau de vorba în pom. O par trece în zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!…
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gât golas…

194.Î:Ce e verde si sta la marginea trotuarului?
R:O Brostituata…

195.Î:Ce e verde si fuge prin padure?
R:Bula urmarit de o haita de castraveti…

196.Î:Care e difernta dintre întuneric si frig?
R:Vara nu ninge niciodata…

197.Î:Care e diferenta dintre Bucuresti si Pitesti ?
R:La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti…

198.Doua vaci crosetau. Una zice:
-Muuu!
La care cealalta:
-Vai, draga! Mi-ai luat vorba din gura.

199.Un porc cu aripi de celofan zbura prin vazduh. La un moment se ciocni cu un deltaplan … dar porcul zbura mai departe deoarece vazduhul era grandios…

200.Î:De ce a fost îngropat împaratul verde în vârful unui deal?
R:Pentru ca acolo era cimitirul.

201.Î:Ce e mic rosu si urca?
R:O rosie într-un lift!

202.Î:De ce e înmormântata o fata mare sus pe deal?
R:Acolo e cimitirul!

203.Î:Care-i opusul de la tren?
R:Tunel…

204.Î:De ce sînt atît de multi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon?
R:Pentru ca toti au telefon.

205.Î:Cât timp traiesc tântarii?
R:Pâna ce-i dai cu sprai!

206.Î:Cum se numeste un Dac care gândeste?
R:GânDac

207.Î:Ce este mic, rosu, când îl arunci în sus si cade face miau?
R:Orice numai sa cada pe pisica…

208.Î:Ce e verde, atârna de perete si latra?
R:Un câine în rucsac…

209.Î:Care-i diferenta dintre un WC si un cimitir?
R:Nici una! Daca trebuie mers, atunci, trebuie mers!!!

210.Peisaj de la tara:
În amurg de seara o taranca mulgea vaca. În lac se vedea invers!

211.Î:Care este diferenta dintre o gaina…?
R:Gaina are doua piciare paralele dar mai ales stângul.

212.Î:Care-i diferenta dintre un vapor si o pisica?
R:Vaporul pluteste pe apa, da’ cu pisica nu poti sa bati cuie.

214.Î:Ce-i verde, are multe oua si cânta?
R:Fanfara militara!

213.Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa îsi cumpere un urs polar. Vânzatorul îi vinde unul dar îi atrage atentia:
-Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu îl atingeti niciodata pe bot!
Trece o vreme si omul nostru nu se mai poate abtine si atinge nasul ursului. Acesta se ridica în doua labe scoate un mormait înfiorator si se porneste asupra stapânului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos…ursul dupa el. Iese în curte…ursul dupa el. Iara întra în casa, iara sus pe trepti. ursul tot dupa el. Cade fugaritul extenuat si usul îl ajunge din urma îl atinge cu laba pe umar si zice:
-Tu esti!…

214.James Bond se întâlneste cu un melc pe strada. Se uita la el si spune:
-Eu sunt James…James Bond!
La care melcul:
-Eu sunt melc…melc codobelc..

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Care este asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
R: Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

–––––––––––––––––––––––––––
I: Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

–––––––––––––––––––––––––––
I: Care este diferenta dintre un vampir si un avocat?
R: Un vampir iti suge sangele doar noaptea!

–––––––––––––––––––––––––––
I: Care este diferenta ditre barbati?
R: Toti barbati sunt la fel, doar salariul difera!

–––––––––––––––––––––––––––
I: Care este diferenta dintre un barbat si un video?
R: Nici una. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte, inapoi; inainte, inapoi; stop eject.

–––––––––––––––––––––––––––
I: Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada?
R: Nici una. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine.

–––––––––––––––––––––––––––
I: Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
R: Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

……………………………………………………………………………………………..

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici ?!

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: „Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: „Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”

Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?
– Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sastrangem un kilogram de creier ?

Data post: Marti, 4 August 2009, 20:16
„Un intelectual rezolva problemele.Un geniu le evita!”A.EINSTEIN

Subiect: RE: BANCURI Haioase

Pentru a va descreti putin fruntile: (si pentru a vedea diferentele dintre un consilier juridic si un avocat🙂

–––––––––––––––––––––––––––

Un tip ii povesteste prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
– Pe acestea le pastreaza avocatul…

–––––––––––––––––––––––––––
Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani…
–––––––––––––––––––––––––––
La anuntarea unui concurs la cea mai mare firma de avocati din oras se prezinta Robert si George. Amandoi absolvisera „magna cum laudae”, amandoi veneau din familii bune, amandoi vorbeau frumos si aratau bine. Ca sa aleaga, seful ii ia pe amandoi de-o parte si ii intreaba: „De ce ai vrut sa te faci avocat?”, dupa care il alege pe George.
Robert, siderat, se confeseaza lui George:
– Nu inteleg de ce m-au respins! Eu le-am spus ca m-am facut avocat pentru ca am mare respect pentru lege, ca mi-as da viata pentru Constitutie si ca vreau sa se faca dreptate pentru clientii mei. Tu ce le-ai spus?
– Le-am spus ca din cauza mainilor mele!
– A mainilor? Ce inseamna asta?
– Pai, m-am uitat la mainile mele si nu erau bani in nici una!
–––––––––––––––––––––––––––
Intra un barbat distrus intr-o carciuma si striga:
– Toti avocatii sunt niste prosti!!!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
– Retrageti-va cuvintele!
– De ce? Sunteti avocat?
– Nu, sunt prost!
–––––––––––––––––––––––––––
I: Cum se numeste un avocat sincer?
R: Un oximoron.
–––––––––––––––––––––––––––
I: De ce i-a facut Dumnezeu pe serpi inaintea avocatilor?
R: Ca sa exerseze.
–––––––––––––––––––––––––––
I: De ce rechinii nu ii ataca pe avocati?
R: Din curtoazie profesionala.
–––––––––––––––––––––––––––

I: Cand iti poti da seama ca un avocat minte?
R: Atunci cand isi misca buzele.

–––––––––––––––––––––––––––

La un proces, un tip e acuzat de viol. Judecatorul intreaba:
-Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe reclamanta pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domnule: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bine bine, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi…
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu domnule, am facut-o si uite unde am ajuns.

–––––––––––––––––––––––––––
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sunt inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
– Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

–––––––––––––––––––––––––––
La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da, mi-au promis un Mercedes.
–––––––––––––––––––––––––––
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fuse întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Însa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
–––––––––––––––––––––––––––
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
– Dumnezeule!!!!! tipa avocatul… Unde mi-e Rolex-ul???
–––––––––––––––––––––––––––
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: – Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.
–––––––––––––––––––––––––––
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
– Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
– Hartuire sexuala.
– Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
– Profanare de morminte…..
–––––––––––––––––––––––––––
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mindru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
– Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si cistiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
– Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
– Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?
–––––––––––––––––––––––––––
O babuta se duce la banca. Intra in biroul directorului si spune :
– Dumnule director as dori sa mut banii dintr-un cont in altul.
– Imediat, spuse directorul, care intrand in baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras si spune cu mirare:
– Doamna aveti un cont gras! Aveti afaceri? De unde ati obtinut banii?
– Din pariuri, spuse babuta.
– Din pariuri? intreaba nedumerit directorul.
– Da domnule director, din pariuri. Uite daca sunteti interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveti „boasele” patrate. Sunteti de acord?
– Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am asa ceva!
– Domnule insist.
– OK daca insistati patem palma.
– Bine, atunci maine la ora 8 voi fi la d-voastra in birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A doua zi de dimineata babuta se prezinta cu avocatul in biroul directorului si spune:
– Domnule director am venit pentru a pune in aplicare pariul.
– Doamna sunteti sigura?
– Da domnule .
Directorul isi da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune nana pe „boasaele” directorului si spune:
– Ati avut dreptate, le aveti normale. In timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il intreaba:
– Ce s-a intamplat d-le avocat? De ce sunteti suparat?
– Pai cum sa nu fiu suparat cand clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia „boasele” in mana.
–––––––––––––––––––––––––––
– Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
– Nu.
– Ati verificat tensiunea arteriala?
– Nu.
– Ati verificat daca respira?
– Nu.
– Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
– Nu.
– Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
– Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
– Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
– Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde.
–––––––––––––––––––––––––––
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
– Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
– Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
– Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
–––––––––––––––––––––––––––
La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
– Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
– Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
– Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
– O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
–––––––––––––––––––––––––––
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!
–––––––––––––––––––––––––––
Ministerul Sanatatii a anuntat ca va inlocui cobaii din experimentele de laborator cu avocati. La protestele Baroului, Ministerul Sanatatii a prezentat urmatoarele argumente:
1. laborantii tindeau sa se ataseze de cobai, fapt de natura sa influenteze negativ rezultatul cercetarilor. Acest lucru este evitat in cazul avocatilor;
2. avocatii se inmultesc mai repede decat cobaii;
3. sunt mai ieftin de procurat decat cobaii;
4. sunt evitate problemele pe care le ridicau asociatiile de protectia animalelor;
5. sunt anumite lucruri pe care nici soarecii nu le fac.
Totusi Ministerul Sanatatii precizeaza ca in unele cazuri rezultatele astfel obtinute pot fi dificil extrapolate la fiintele umane.

–––––––––––––––––––––––––––
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMV. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
-Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
-Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
-Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o
–––––––––––––––––––––––––––
-Onorata Instanta,clientul meu nu poate fi acuzat de viol asupra numitei Maria.
– Si de ce ma rog,intreba zeflemitor judecatorul.
– Pentru ca atunci cand se presupune ca ar fi violat-o, aceasta nu se afla la locul faptei.
– Dar martora domnule avocat sustine altceva,continua judecatorul.
– Sunt sigur ca minte, domnule judecator.
– De ce credeti asta domnule avocat?
– Pentru ca in acea zi victima fusese cu mine, continua avocatul.
– Si atunci de ce martora a mintit?
– Din razbunare domnule judecator.
– Nu inteleg?
– Martora este sotia mea, domnule judecator.
–––––––––––––––––––––––––––
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In „corabia” mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis…
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului..
–––––––––––––––––––––––––––
Intr-un birou de avocati pe perete sta un tablou, care reflecta real profesia data: doi tipi se cearta, cui ii apartine o vaca, unul trage de coarne, altul de coada, dar avocatul in timpul acesta sta linistit si mulge vaca.
–––––––––––––––––––––––––––
Un client intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultare?
– 3.000.000 lei pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da. Si care este a treia intrebare?
–––––––––––––––––––––––––––
Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata. Dupa acest anunt, stewardessa merge in cabina pilotilor:
– Toata lumea a luat loc si si-a legat centura de siguranta, doar avocatul isi imparte cartea de vizita.
–––––––––––––––––––––––––––
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666, locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!

–––––––––––––––––––––––––––
Avocatul Stagiar. El alearga, e genul Forrest Gump. Nu stie la ce-i foloseste, i se spune ca e conditia esentiala pentru a deveni invatat. Iar ucenicul nu poate pune la indoiala, pentru ca n-are drept la cuvant.

E ca-n legendele initierii:
– Maestre, am venit sa-nvat. Vreau sa-ti fiu discipol. Ce-am de facut?
– Sa taci.
– Cum, doar atat?
– Te crezi in masura sa-mi pui deja intrebari, neispravitule? Vino peste un an.

Trece un an de regrete si de privatiuni, dar tanarul e hotarat.
– Maestre, am asteptat sa treaca anul si-am meditat. Sunt mai decis ca oricand sa-ti fiu discipol. Ce-am de facut?
– Sa taci.

Cateva zile se scurg in tacere. De dimineata pana seara, Maestru si ucenic se inchid in birou si tac. Pana cand Maestrul isi pierde rabdarea:
– Recunosc ca esti bun. Dar adevarul e ca acum n-am clienti. Vino peste un an.

Sufocat de revolta, ucenicul pleaca trantind usa, cu gandul sa gaseasca pe altcineva. Totusi nu gaseste, iar dupa un an e din nou la usa Maestrului, resemnat.
– Maestre, vreau sa-ti fiu discipol. Si pe langa asta, sincer sa fiu, nu prea am ce manca. Ce trebuie sa fac?
– Mai intrebi? Sa taci.

Tanarul se ridica cu greu si se taraste spre usa, dar vocea Maestrului il tintuieste in prag:
– Baiete, dar tu chiar n-ai simtul umorului. Imi placi. Zici ca vrei sa-mi fii discipol?
– E tot ce-am visat.
– Esti gata de sacrificii?
– Cereti-mi sa intru in foc si nu voi ezita.
– Ei, lasa fanfaronada, am o incercare mai grea. Vezi teancul asta de hartoage?
– Ihi.
– Sunt cereri de amanare. Toate trebuie sa ajunga in dosare de maine. Dosarele sunt raspandite pe la mai multe instante, dar ai noroc: toate in Bucuresti. Cu transportul te descurci. Daca un singur dosar se judeca, nu esti pregatit sa vii la mine. Vezi ca sedintele de judecata au loc simultan. Ubicuitate, asta e prima mea conditie. Mai vrei sa-mi fii stagiar?

Fericit ca Maestrul i-a servit o prima lectie, tanarul insfaca cererile de amanare si pleaca. Pare neclintit. I-a dovedit Maestrului ca stie sa taca si ca tacerea nu e doar lipsa de idei sau surogat de raspuns. Poate fi semn de fermitate, de indarjire, poate sa tradeze vocatie de intelept.

Stagiarul. Un tanar sarman, vrednic de plans. Il asteapta doi ani de antrenamente intense, dar la finalul lor va avea o buna conditie fizica si va trai cu iluzia ca asta l-a transformat intr-un invatat.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s