Bancuri cu Judecatori, Avocati si Tribunale


Bancuri cu judecatori, si tribunale:

1-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic…

2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarât sa mergem împreuna.

3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni?????? îl întreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn’ judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!

4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru perversiuni homosexuale
..Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu în sfârsit o femeie?
-Am mai încercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor…

5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat în cearta?
-Pai daca statea atât de favorabil…

6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada…

7.O tânara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi francezi ? Unul nu va ajungea? o întreaba judecatorul.
-Pai tot timpul câta unul din ei face greva…

8.Vazând ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decât un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!…
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere….

10.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.

11.Un cetatean respectabil este adus în fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El îsi descrie reactia:
-Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, când am intrat în camera sotiei mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea si spunându-mi „buna dimineata” am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva…

12.Un spargator este adus pentru a 4-a în fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul îl întreaba:
-Povestiti cum s-a întâmplat.
-Pai am alunecat si am spart în cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul acesta a intrat si politia în farmacie…

13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul în calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decât cu o doisprezecime din tot…

14.-Deci ati mai fost acuzat pâna acum de 9 ori? întreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dar trebuie sa luati în considerare ca de 4 ori am fost pus în libertate din lipsa de dovezi…

15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati în societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am învatat deja…

16.-Stii ca m-au dat saptamâna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-„Dosare deschise”…

17.-Acuzat, întreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e întadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a întâmplat?
-Pai nu a vrut sa manânce ciuperci…

18.-Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist…

19.Avocatul îsi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si „La Multi Ani!”…

20.La prima înfatisare spargatorul este întrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi exista atâtia raufacatori ca nu mai poti avea încredere în nimeni si de aceea lucrez întotdeauna singur!…

21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune:
-În perioada de împerechere…

22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea si îi zice:
-Dumnezeule, aici sta ca mâine va veti ucide sotia!…
-Bineînteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?…

23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata… Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat…
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am raspuns…

24.La tribunal:
Un tânar era acuzat de viol…Judecatoru’ întreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom’ judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
În sala o baba,cam surda, sta lânga unu’:
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
-Ce precizie maica, ce precizie!

25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom’ judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom’judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Câta precizie, dom’judecator, câta precizie!!!

26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Îmi pare rau,spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina în stare de ebrietate:
-A sta în patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si când politistul, ca martor, e întrebat la rândul sau:
-Da dar acuzatul încerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului…

28.-Inculpata, câti ani ai? întreaba judecatorul.
-Cât vreti sa-mi dati?!
-Cinci !

30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul încerca sa împatureasca marcajul de la trecerea de pietoni…

31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica…

32.Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atât de sigura ca vei câstiga procesul în cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!…

33.- Inculpat ,Tot mai vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni… Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atâtia ani în fiecare zi!

34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu înteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!

35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, într-un autoturism strain. Dar… nu încercam sa pornesc masina… cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara…

36.-Casatorita? întreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? întreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.

37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Îmi sunt prea mici…

38.-Ati vazut politisti prin apropiere? întreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii…

39.La un notar vine un batrân înstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atâtia ani, care este cel valabil…

40.Tânarul avocat are, în sfârsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
„Domnul Popescu m-a însarcinat cu apararea sa în cazul de….Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu…”

41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:
-Dom’le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul, stiti dom’le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom’le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi…
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom’le, si-am fu*ut-o.

42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce în ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu întâlnesc în fiecare zi atâtia oameni cinstiti. Si mai gânditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamântului erau raufacatori…

43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma încolo nu mai accept nimica, domnule judecator!…

44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost în concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?…

45.Un acuzat scrie catre tribunal:
„Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti si un martor bun?”…

46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease…

47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicând:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom încerca totusi sa gasim solutia cea buna…

48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, dar sa nu ziceti ca am încercat sa lungesc procesul…

49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!…
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline…

50.-Acuzat, aveti cuvântul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori în închisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma puneti în libertate…

51.Tânarul judecator întreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara când ma aflu într-o sala de tribunal…
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces…

52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila…

53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale…

54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!…

55.La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în închisoare. Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…

56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti ca lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tânar…

57.Judecatorul întreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vre-un tâmpit…

58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul în ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita în mâna…
-Si?…
-Si dupa aceea a început sa se barbiereasca…

59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!…

60.La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele îmi pareau cunoscute…

61.O tânara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cân am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta…

62.-Si nu v-ati gândita la tatal dumneavoastra, atunci când ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!…

63.O doamna, martora la tribunal e înrebata de judecator:
-Si ce vârsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…

64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?…
-El sustine însa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice…
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla…

65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da…
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou…

66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut…

67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii…
-Daca spun totii, înseamna ca e adevarat.

68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat în interior: „A ta, pentru totdeauna”!!!!!

69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine – dar nu pot sa înteleg de ce l-ati dat în judecata??

70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata…Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat….
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Nici eu nu am raspuns….

71.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.

72.Judecatorul catre o martora:
-Câti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si câteva luni.
-Câte luni?
-O suta zece.

73.Judecatorul catre martor :
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-Îti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de închisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul devin complice si capat zece ani.

74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gândeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa întrebe asta!…

75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

76.Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul îl trimit acasa!
La care acuzatul:
-UURRAAAA!

77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mâna domnului, fara ca el sa simta ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti învata asta în câteva minute. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine câteva luni bune, daca doriti!

78.-Inculpat, ai savârsit furtul ziua în amiaza mare! De ce ?
-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.

79.-Juriul v-a gasit nevinovat în chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta înseamna deci ca pot sa-l pastrez!

80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stânga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus si am regulat-o în pozitie normala.
-5 ani închisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani închsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia „pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

81.La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant „imbecil si magar”?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10 000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, asa ca acum pot împarti dreptatea cu toata impartialitatea.

83.Judecatorul la proces:
-Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!

84.În Groelanda la un tribunal judecatorul întreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?

85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa plânga:
-Mai întâi faceti închisoare pe viata… si apoi mai vedem noi…

86.Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir…si am crezut ca proprietarul e mort…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s